Tilda Publishing
Бесконечно отвратительные слова
Доброго времени суток
Говорящий или пишущий сразу сообщает, что он привык говорить «добрый день», но только открыл рот, как встревожился, что в интернете время разное — так что делать? А скажем-ка мы «доброго времени суток», зачем вспоминать «привет» или «здравствуйте» и переписывать уже начатое «добр...»?
Происхождение сходное с яп...понским городовым.
Происхождение сходное с яп...понским городовым.
Привет и здравствуйте
А представь, все книги начинались бы:
«Здравствуйте, дорогие читатели!»
Каждая глава тоже.
Все передачи:
«Здравствуйте, дорогие телезрители!»
Дикторы, каждый раз, появляясь, говорили бы:
«Приветствую вас на первом канале, меня зовут Владимир Сергеевич Взвиззг!»
Каждая песня:
«Доброго всем времени суток, я сейчас спою: Ой, да калина красная!»
Каждая статья в газете:
«Здравствуйте, уважаемые читатели!»
Но пока эта радость только у видео-блогеров. Даже если я просмотрю несколько роликов на канале в один день, владелец в каждом со мной поздоровается.
— Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь.
— Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет!
— И тебе привет, дружочек.
Потом заставка на сорок секунд.
У Парамаунт Пикчерз она есть — значит и мне надо. Пусть видят, что я крутой. Готовятся с замиранием к просмотру моего ролика о замене сифона под раковиной, жуют попкорн.
«Здравствуйте, дорогие читатели!»
Каждая глава тоже.
Все передачи:
«Здравствуйте, дорогие телезрители!»
Дикторы, каждый раз, появляясь, говорили бы:
«Приветствую вас на первом канале, меня зовут Владимир Сергеевич Взвиззг!»
Каждая песня:
«Доброго всем времени суток, я сейчас спою: Ой, да калина красная!»
Каждая статья в газете:
«Здравствуйте, уважаемые читатели!»
Но пока эта радость только у видео-блогеров. Даже если я просмотрю несколько роликов на канале в один день, владелец в каждом со мной поздоровается.
— Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь. Здравствуйте, царь.
— Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет! Всем привет!
— И тебе привет, дружочек.
Потом заставка на сорок секунд.
У Парамаунт Пикчерз она есть — значит и мне надо. Пусть видят, что я крутой. Готовятся с замиранием к просмотру моего ролика о замене сифона под раковиной, жуют попкорн.
Бороздя просторы интернета
Кажется, эта гадость забыта. Если вспомнишь, забудь, или будешь выглядеть как худой журналист из девяностых или из
Нулевых
Нет никаких нулевых. Есть первые годы двадцать первого века. Изворачивайся как хочешь, но не употребляй это слово.
Первые десять коробок из ста — не нулевые. Это первые десять.
Первые десять коробок из ста — не нулевые. Это первые десять.
Нулевой пациент Нулевой километр
Поставь на стол две бутылки. Первая, неоплаченная, будет минус первая, вторая, оплаченная, плюс первая. Нулевая — между ними. Ширины у нее нет. Одна высота.
Ничто, имеющее ширину, нулевым быть не может. Точка может. Отметка может. Меридиан может. Километр не может. Сколько метров в нулевом километре?
Ничто, имеющее ширину, нулевым быть не может. Точка может. Отметка может. Меридиан может. Километр не может. Сколько метров в нулевом километре?
Поехали!
Уместное и замечательное слово. Но в одном случае: если тебя зовут Юрий Алексеевич Гагарин и ты сидишь в космическом корабле Восток.
В других спроси себя: такое ли событие мой ролик о лежании на пляже в Турции, чтобы в его начале говорить: поехали! Сколько людей до меня сказали то же самое? Не надоело ли зрителям это слушать? Продвинутые блогеры так делают? Если еще ручкой энергично махнуть, когда произносишь, не стошнит ли кого-нибудь?
В других спроси себя: такое ли событие мой ролик о лежании на пляже в Турции, чтобы в его начале говорить: поехали! Сколько людей до меня сказали то же самое? Не надоело ли зрителям это слушать? Продвинутые блогеры так делают? Если еще ручкой энергично махнуть, когда произносишь, не стошнит ли кого-нибудь?
Походу
— Где начальник поезда? Куда идти? Мне сказали, он в конце состава. Это так?
— По ходу.
— Спасибо.
— Пожалуйста, но ты пошел в противоположную сторону.
— По ходу.
— Спасибо.
— Пожалуйста, но ты пошел в противоположную сторону.
Орнул
Номер один в моем антирейтинге. Конечно, слово невероятно точно описывает процесс и участника, но, возможно, именно за счет этого до такой степени и отвратительно.
Мужчина
Как мухи засиживают подоконник, покрывая его множеством маленьких пятнышек, так весь интернет загажен этим словом.
Чего только не делает «мужчина»: попадает на камеры наружного наблюдения, тонет в реке, ударяет соседа ножом, продает наркотики, тушит огонь, спасает собаку и так далее.
Он мог бы быть неизвестным, предпринимателем, прохожим, пловцом, пожарным, Семеном Семеновичем, человеком в плаще, преступником, подозреваемым, наркоторговцем, утопающим, налогоплательщиком — но нет, он — мужчина.
«Кто скажет, что это женщина, пусть первый бросит в меня камень», — думает репортер.
Чего только не делает «мужчина»: попадает на камеры наружного наблюдения, тонет в реке, ударяет соседа ножом, продает наркотики, тушит огонь, спасает собаку и так далее.
Он мог бы быть неизвестным, предпринимателем, прохожим, пловцом, пожарным, Семеном Семеновичем, человеком в плаще, преступником, подозреваемым, наркоторговцем, утопающим, налогоплательщиком — но нет, он — мужчина.
«Кто скажет, что это женщина, пусть первый бросит в меня камень», — думает репортер.
Женщина
Ею интернет засорен чуть меньше; возможно потому, что реже попадает в истории.
Откуда ноги растут? Из милицейских протоколов и историй болезней.
Почему мерзость? Потому, что бюрократический язык — она и есть. Даже в конституции и своде законов. Просто там это — неизбежное зло.
В отделение поступил мужчина 35 лет.
Кислород получила женщина 95 лет.
Женщина 95 лет? Да, именно так. Не бабушка. Потому что, если бабушка, непонятно, где внуки, есть ли вообще, и при чем здесь. Если старушка, где граница старости? Шестьдесят восемь — уже старушка? А шестьдесят девять?
В любых других местах бюрократический язык необходимым не является, а значит, абсолютно недопустим.
Откуда ноги растут? Из милицейских протоколов и историй болезней.
Почему мерзость? Потому, что бюрократический язык — она и есть. Даже в конституции и своде законов. Просто там это — неизбежное зло.
В отделение поступил мужчина 35 лет.
Кислород получила женщина 95 лет.
Женщина 95 лет? Да, именно так. Не бабушка. Потому что, если бабушка, непонятно, где внуки, есть ли вообще, и при чем здесь. Если старушка, где граница старости? Шестьдесят восемь — уже старушка? А шестьдесят девять?
В любых других местах бюрократический язык необходимым не является, а значит, абсолютно недопустим.
Режим работы
Давно с зоны откинулся? Вообще не сидел? Тогда пиши: «Часы работы». Или просто указывай часы работы без этой надписи.
Незадачливый
До омерзения затасканное провинциальными журналистами слово. Пока не забыто.
Обыватель
Дорогой журналист, обыватель — это ты.
В разы
Еще одно затасканное хорошее слово. Забыть и подождать двадцать лет — пока не станет нейтральным. Тогда можно будет употребить несколько раз за жизнь. А пока — ни разу.
«Расстояние до Большой Медведицы в разы больше, чем до Солнца». В пять миллионов на самом деле.
Чуть не подпрыгнул на стуле, когда услышал, как видео-блогер сказал: «кратно». Неужели еще кто-то помнит хоть один альтернативный вариант?
Записывайте:
«На порядок», «на два порядка», «в десять раз», «в десятки раз», «в сто раз», «в сотни раз», «во много раз», «в несколько раз», «существенно», «значительно», «раза так в три или четыре».
Правда, придется узнать, сколько это: на порядок. В пять раз — это не на порядок.
А поскольку говорить приходится сейчас, а тридцать секунд на запрос в Гугле мы когда еще найдем, лучше не употреблять это слово, чтобы не сесть в лужу.
«Расстояние до Большой Медведицы в разы больше, чем до Солнца». В пять миллионов на самом деле.
Чуть не подпрыгнул на стуле, когда услышал, как видео-блогер сказал: «кратно». Неужели еще кто-то помнит хоть один альтернативный вариант?
Записывайте:
«На порядок», «на два порядка», «в десять раз», «в десятки раз», «в сто раз», «в сотни раз», «во много раз», «в несколько раз», «существенно», «значительно», «раза так в три или четыре».
Правда, придется узнать, сколько это: на порядок. В пять раз — это не на порядок.
А поскольку говорить приходится сейчас, а тридцать секунд на запрос в Гугле мы когда еще найдем, лучше не употреблять это слово, чтобы не сесть в лужу.
Газель
Приходит частная компания и забирает слово, принадлежащее всем. Кто же теперь вспомнит, что газель — это животное? Редко употребимое, но красивое и нужное забито частым, но с высосанным из пальца значением.
Как, интересно, его придумали? Сидели, чесали голову, смотрели в потолок: как же нам назвать утилитарный грузовичок с дизайном средней паршивости?
«Он явно ГАЗ. Номер присвоить? ГАЗ-94, может? Раньше так делали. Нет, давайте выпендримся, времена другие: пусть будет Газель. Слово ГАЗ явно слышится.
Но Эль тогда что? Эль — это Бог. Михаэль — Ктокакбог. Эманнуэль — Снамибог. Гавриэль — Силамоябог. А у нас Горьковскийавтозаводипричемтутбог.
Предлагаю переименовать в рыбу-каплю (на фото выше). Эта машина на нее больше похожа.
Как, интересно, его придумали? Сидели, чесали голову, смотрели в потолок: как же нам назвать утилитарный грузовичок с дизайном средней паршивости?
«Он явно ГАЗ. Номер присвоить? ГАЗ-94, может? Раньше так делали. Нет, давайте выпендримся, времена другие: пусть будет Газель. Слово ГАЗ явно слышится.
Но Эль тогда что? Эль — это Бог. Михаэль — Ктокакбог. Эманнуэль — Снамибог. Гавриэль — Силамоябог. А у нас Горьковскийавтозаводипричемтутбог.
Предлагаю переименовать в рыбу-каплю (на фото выше). Эта машина на нее больше похожа.
Мегафон
То же самое. Спроси у детей, что такое мегафон.
Тем временем, и ТМС3 — Теле Мобайл Систем 3 сошло бы. Какая разница? Да хоть Dvf1№Dk#GTE& назовите, большое ли дело — только общественное достояние не портите.
Тем временем, и ТМС3 — Теле Мобайл Систем 3 сошло бы. Какая разница? Да хоть Dvf1№Dk#GTE& назовите, большое ли дело — только общественное достояние не портите.
Кура и греча
Я практически уверен, что работники магазинов и общепита думают, что это нейтральные слова, а мы с вами используем просторечные формы. Что «гречка» — уменьшительно-ласкательное от «греча». Но нам-то извинительно, а они — при исполнении.
На самом деле, это сокращения в товарно-транспортных накладных:
Греч-а
Кур-а
Сравни с:
Физ-ра — физра — физкультура
Лит-ра — литра — литература
На самом деле, это сокращения в товарно-транспортных накладных:
Греч-а
Кур-а
Сравни с:
Физ-ра — физра — физкультура
Лит-ра — литра — литература
Итого шестнадцать слов и выражений (те, что вспомнил).
Моя на них реакция:
См. также:
Tilda Publishing
© 1997–2025 Игорь Клоков
